Motosserrista

Sobrancelha

2010-01-24T15:44:00.000-08:00

Sim, falo no singular. Normalmente, um ser humano possui duas sobrancelhas, uma por cima de cada olho. Mas também existem aqueles mutantes que têm uma única sobrancelha, que delimita totalmente onde acaba o rosto, e começa a testa. Falo neste assunto porque hoje fui jantar ao Coimbra Shopping, e tive a ideia de experimentar Kebab - alimento que dias antes foi confundido com baba de camelo por um gajo que andou a enfardar míscaros alucinogénicos - e um dos empregados tinha uma sobrancelha platónica. Eu acredito que ele tenha lavado as mãos para poder servir o comer aos clientes, mas mesmo assim, ao olhar para aquele barrote de pelos, fiquei enojado. Os patrões normalmente não aceitam pessoas com cadastro, pessoal com tatuagens ou que não tenha formação. Acho que também não deviam aceitar pessoas com tal penugem na cara. Pelo menos, até irem ao esteticista. Mas mais grave que isso, é que aquela sobrancelha era bastante farfalhuda, o que agrava a situação. Deixo aqui um apelo à pessoas que padeçam desta condição: DEPILEM-SE CARALHO!

Bem-haja!

2010-01-22T05:24:00.000-08:00

Já vamos a meio de Janeiro, e pela primeira vez, escrevo um post no ano de 2010. Para este novo ano, o motosserrista foi ao cabeleiro e traz uma nova imagem. Nada de muitas paneleirices, apenas um novo template e um logo mais profissional. Por agora é tudo, mas haverá novos posts em breve.

Kit do motosserrista

2009-11-16T09:47:00.000-08:00

Bigodes

2009-10-05T21:34:00.000-07:00

Já estava para falar neste assunto há bastante tempo, mas só agora é que me lembrei de falar nisso. Talvez seja por isso que quase nunca faço posts, ou seja, esqueço-me dos temas em destaque. Secalhar é melhor começar a apontar... Mas vamos lá falar no assunto já que aqui estou.

Quando há uma greve numa empresa é sempre por causa dos salários em atraso. Parece que esta gente já não tem originalidade e reclama sempre pela mesma coisa. Podiam fazer greves por causa do mau estado do piaçaba. É um grave problema se a escova não estiver em condições, pois tem de se estar ali a esfregar uma tarde inteira. Mas não é este o assunto em questão.

Tenho vindo a reparar que sempre que há uma greve deste tipo está sempre um sujeito do sexo masculino, atrás da pessoa que está a ser entrevistada, camuflado na multidão protestante. E acreditem que isto acontece nem que seja numa fábrica textil onde só trabalham mulheres. Mas quem é este sujeito? É um menino da serra que acabou de vir do tasco ainda com o bigode a pingar azeite e tinto e com bocados de batatas a murro que, enquanto ia para casa, viu uma multidão, e por alguma razão, decidiu meter-se ali no meio. Mas qual é o papel dele? Nenhum. Apenas decidiu meter-se ali por que sim. Quando virem alguma reportagem deste tipo, e acreditem, ele está lá sempre, hão-de reparar na sua expressão facial, que não demonstra sentimento algum. Apenas está lá a pensar que quando chegar a casa, vai por óleo na Husqvarna, vai bater na mulher e mandá-la fazer o jantar.

Desde já faço um apelo às televisões que no futuro façam uma reportagem deste tipo, para entrevistar este sujeito. Mas, pensando melhor, é capaz de ser má ideia, já que ele é capaz de responder com uns segundos de silêncio e finalizar com com um profundo e devastador arroto. Nesse caso façam um close-up ao bigode.

Questões Fundamentais

2009-04-13T09:50:00.000-07:00

Aí está! A primeira rubrica deste grandioso *cof*monte de merda *cof* Blog.

Esta rubrica dedicar-se-á à exposição de algumas questões fundamentais que necessitam, com urgência, de respostas. Portanto sempre que tiver um conjunto de dúvidas irei postar aqui.

Se quiserem responder, força, se não quiserem, nunca mais ponham a vista em cima de futuras maravilhosas escrituras neste Blog.

Cá vai o primeiro rol de questões:

- Fazer amor depois das refeições dá "dor de Burro"?

- Será que o único exemplo português na Casa Branca, seja um cão?

- Porque é que o actual presidente dos EUA, Barack Hussein Obama, líder no combate ao terrorismo, tem, precisamente, nome de terrorista?

-Dado que a estimulação na próstata causa a ejaculação, porque é que quando se caga grosso não se tem orgasmos múltiplos?

Música Romântica Portuguesa

2009-02-16T15:24:00.000-08:00

Há pouco tempo atrás tive o privilégio de ouvir dois grandes sucessos da música romântica portuguesa.

Essas músicas são:

Feitiço, de André Sardet e Mais que uma vez, de João Pedro Pais (vão para o caralho, não me venham chatear com direitos de autor!)

Desde já, felicidades a estes grandes músicos, pois são mais conhecidos do que eu. Parabéns.

O que me trouxe aqui hoje foi uma pequena dissertação acerca de excertos das letras destas lindas canções.
E porquê?
Os fãs destes músicos gostam muito destas baladas, mas esquecem-se de perceber os que os seus ídolos realmete querem dizer. Especialmente estes dois.

Vou começar com a música Feitiço, de André Sardet.

"Eu não sei o que me aconteceu
Foi feitiço
O que é que me deu
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu."

Bonito. Mas reparem. Vou passar à tradução:

"Estava com uma carrada de nos cornos descomunal
Foi vinho ou cerveja, ou droga
Não sei bem, não me lembro
Mas foste a única que arranjei
És feia e porca, mas olha, sem pagar, foi o melhor que consegui arranjar."

Pronto. Feita esta, vamos passar à seguinte, da autoria de João Pedro Pais, Mais que uma vez.

"Quero ser, personagem de banda desenhada" - Realmente, és um bocado boneco... E palhaço também.

"Quero ficar um pouco mais dentro do teu casulo" - Bonita maneira de dizer a uma senhora que a quer penetrar.

"Que ninguem vá, onde vou" - Não quero ser cornudo!

Pronto e era só isto. Obrigado por ler esta fabulosa interpretação, a única e verdadeira, destas bonitas cantigas de amor, digo, javardice.

Um dia na vida de... Motosserrista

2009-01-21T08:02:00.000-08:00

Sim eu sei que desde a narração do especial episódio da puta este blog tem andado um pouco abandonado. Basicamente sou um bandalho.
Para o honrável leitor ver como sou um grande bandalho vou aqui escrever um pequeno episódio:

Um dia na vida de... Motosserrista (só pelo nome já ficou tudo maluco)

06:21 - Motosserrista acorda, tenta levantar-se, mas tem os braços e pernas de duas belas senhoras, com quem fez sexo durante toda a noite, a estorvar o caminho para a casa de banho.

06:23 - Depois de se conseguir desembaraçar, segue rumo ao banho, mas repara que algo está a impedir a normal abertura da porta. Consegue enfiar a cabeça entre a porta e a parede e vê que está outra bela senhora, com a qual também praticou o sexo, desmaiada no chão, devido ao excesso de orgasmos provocados por Motosserrista.

07:00 - Motosserrista sai da casa de banho ainda mais bonito do que quando tinha entrado.

07:05 - Motosserrista delicia-se com um belo pequeno-almoço, por ele preparado, composto por cinco minis e duas sandes de presunto. Pega na marmita para o almoço, mete um palito na boca e sai de casa.

07:30 - Motosserrista entra na carrinha de Benedito que está pronta para seguir rumo à Entrosga onde há um eucaliptal para abater.

08:00 - Motosserrista chega à Entrosga acompanhado pelos seus colegas e depara-se com um belo eucaliptal. Bebe dois bagaços de seguida e pega na sua Husqvarna.

08:30- 09:00 - 09:30 - 10:00 - Motosserrista bebe três minis de meia em meia hora.

10:30 - Descanço a meio da manhã. Motosserrista bebe sete minis, duas delas de penalty e recomeça o trabalho.

13:00 - Hora de almoço. Motosserrista sorri ao ver uma boa parte do eucaliptal deitado abaixo e começa o seu espectacular almoço, também por ele preparado, composto por uma sopa de caldo verde e como prato principal, cozido à portuguesa com bastantes enchidos. Todo o almoço é bem regado por 3 litros de vinho da Quinta do Vale D'eigão. Pega no seu instrumento de abate e recomeça o serviço.

15:30 - 16:00 - 16:30 - 17:00 - 17:30 - Motosserrista bebe três minis de meia em meia hora.

18:00 - Fim do serviço. Eucaliptal abatido. Motosserrista comemora o feito com dez minis, cinco delas de penalty e três bagacinhos.

18:30 - Motosserrista chega a casa quando é surpreso por uma pequena orgia organizada por cinco das suas amigas. Começa dizendo com ar galhofeiro: "Suruba?" e lança o seu mais belo sorriso, remexendo o palito entre dentes. Cospe-o e entra em acção.

21:00 - Motosserrista manda as suas cinco amigas para a rua e vai jantar. Mais uma vez um belo jantar recheado de belos enchidos e bem regado com um tinto Quinta do Porto Santana.

22:00 - Motosserrista relaxa na sua bela sala enquanto abre e de um trago mama metade de uma garrafa de aguardente velha e fuma o seu habitual SG Gigante.

22:30 - Toca a campainha. Motosserrista abre e é logo presenteado por um agradavél Fellatio. Enquanto uma das suas amigas trabalha outra chega e dá-lhe um beijo de língua.

23:00 - Motosserrista, bebe o resto da garrafa de aguardente velha e vai para a cama com as suas amigas. Passado um pouco chega mais uma amiga e pratica o sexo durante toda a noite.

E é este um dia na vida de... Motosserrista.

Universidade

2008-11-01T16:16:00.000-07:00

Depois de algum tempo de paragem no que toca à escrita de post's neste blog, dou início a uma nova era. A era em que o autor deste blog esta na Universidade de Coimbra.
A Universidade mais javarda onde se pode estudar. Óptimo!
Hoje irei falar da primeira grande cena digna de relatar, desde que entrei na faculdade.
Dia de jantar de curso, bem regado, mas de vinho e sangria, bebidas as quais eu não sou grande fã. Se ao menos fosse cerveja... Mas pronto, acabado o jantar, eu, o meu padrinho, e mais uns doutores e uns caloiros seguimos até um café para beber uma maravilhosa mini. Mas apercebemo-mos que tinhamos acabado de entrar num tasco de com algumas, ora bem, como é que se chama? Ah, é isso, putas!
Agora vou relatar um diálogo entra uma puta brasileira e várias pessoas presentes no tasco:

Puta: Oi cara, tudo legal?

Caloiro: Sim, está tudo.

Puta: Olhe minino, se você ou os seus amigos quiserem são 30€ por uma queca.

Caloiros: Epá, nós não queremos, não nos metemos com essas gajas...

Eu: Ahah, eu tenho o sexo que quiser sem ter de pagar!

Caloiros: Eia, grande motosserrista pá, és o maior!

Eu: Obrigado.

(Esta última parte não é verdade mas acho que fica bem na história, mas seguindo...)

Puta: Alguém quer?

Doutor: Anda cá, ó puta.

Puta: Me diga, vai?

Doutor: Epá, eu agora não tenho cá 30€ , mas quanto é que levas por uma mamada?

Puta: Por uma mamada podem ser 10€ e um vinho do Porto.

(Neste momento levanta-se um senhor com os seus 45 anos, e diz:)

Senhor: Sua granda puta! Tu ontem levaste-me 30€ por uma mamada!

(Depois disto o senhor e a puta ficaram a discutir e nós viemos embora.)

Petróleo

2008-09-20T08:01:00.000-07:00

"O petróleo está a acabar."
É o que se diz por aí...

Eu, pessoa incapaz de ficar inculta em relação a qualquer assunto, logo fui pesquisar na "vikipédia" a palavra petróleo. Tive uma surpresa quando descobri que a origem do petróleo provém de compostos orgânicos.
Árvores, animais, pessoas, tudo morto num poço.
E as nossas actividades diárias estão suportadas pela morte, em forma liquefeita e preta.
Que bonito. Se pensarmos que as pastas de dentes contêm petróleo.

Mas ainda bem que há pessoas que não querem que o seu povo deixe de fazer as suas coisinhas. Essas pessoas, tais como, sei lá, Saddam Hussein, que matam milhares de pessoas, para depois as acartarem num camião tire para um poço, para no futuro terem um poço de petróleo.

Já estou mesmo a ver as ordens de Saddam:

-"Vá despeja lá essa malta."
-"Agora tapa lá o poço com terra, que isto precisa de fermentar."
-"Daqui a nada está a esguichar petróleo por todos os lados."

Botão Vermelho

2008-09-18T08:14:00.000-07:00

http://www.botao.pt.vu/

Com certeza, criado por uma pessoa sem grande actividade sexual.

Maddie encontrada!

2008-08-11T15:17:00.001-07:00

Madeleine Mccann foi finalmente encontrada!

As suspeitas de rapto confirmam-se. Maddie foi mantida em cativeiro numa cave previamente construída para o efeito. Esta cave tinha uma casa de banho devidamente equipada com um bidé, para que Maddie pudesse mandar um chapchapzinho antes de se deitar.

Quem a encontrou foi um paparazzi que se infiltrou na webcam do raptor, enquanto este conversava com os seus amigos bandidos no messenger. O raptor morava na pacata aldeia de Cácemes.

O fotografo conseguiu tirar esta fotografia.

O paparazzi informou a polícia, e, passadas algumas horas a brigada de intervenção rompia pela porta da casa do raptor, prendendo-o e resgatando Maddie e o bidé que era muito jeitoso e de boa porcelana.

Power Rangers Vs Beijing 2008

2008-08-10T13:09:00.000-07:00

Será que os criadores das mascotes dos Jogos Olímpicos de Pequim, Beijing 2008, se inspiraram nos Power Rangers?

Candidatura

2008-07-18T07:33:00.000-07:00

No passado dia de anteontem fui, pela primeira vez, candidatar-me ao ensino superior. Candidatei-me a um determinado curso que era um deles. Mas só me candidatei a este curso porque não quis ir para veterinária. Não é que não tivesse notas para isso, só que não queria. E porquê? Porque eu adoro a expressão:

"Percebes tanto disto, como eu percebo de porcas pranhas!"

Sendo médico veterinário, minimamente competente, não a poderia utilizar. E era uma chatice.

Questão

2008-07-18T07:28:00.000-07:00

Será que os árbitros têm algum tipo de formação linguística para saber quando os jogadores os estão a insultar? Ou só os castigam porque, enquanto os jogadores estão aos berros, lhe estão a mandar cuspo para cima?

Uma duvida que me apoquenta há muito.
Se alguém souber diga, se não for muito incómodo.

TV Rural

2008-07-18T07:19:00.000-07:00

Como eu sou uma pessoa generosa e não quero monopolizar o mundo da comédia serrana, com as minhas mais conhecidas expressões do tipo: "abater eucaliptos" e "brutalizada pela motosserra"; deixo aqui o nome de um programa que dá semanalmente na RTP, à terça feira, no horário nobre. TV Rural, comédia bastante serrana, muito bem interpretada pelo Quim Roscas e Zeca Estacionâncio.

Receita

2008-07-15T09:31:00.000-07:00

Noites na TV

2008-07-05T19:01:00.000-07:00

Num destes dias estava eu na cama, e, não conseguindo adormecer, liguei a televisão e como ainda não aderi nem à tvcabo nem ao meo, apenas tinha 4 opções. Na RTP1 estava a dar a EuroNews. Na RTP2 estava a dar um programa em que a apresentadora se senta numa mesa, juntamente com dois convidados e falam dos temas menos interessantes possíveis. Na SIC o Quando o Telefone Toca e na TVI o Toca a Ganhar.
Desde logo excluí a RTP 1 e 2, como seria de esperar.
Mas permaneci na dúvida entre SIC e TVI pois os programas são baseados na mesma treta.
Como decidir?
Basta olhar para o apresentador(a).
Na SIC era a Vanessa Palma (LINDA!!!) e na TVI o Kapinha(PANELEIRO!!!).
Acho que não restam duvidas quando à escolha a efectuar.

Euro 2008

2008-06-19T14:04:00.000-07:00

Sinto-me um pouco abatido, pois todo o trabalho de vários anos acaba, infeliz, principalmente por causa de um menino cujo apelido toma o significado de criador de porcos. Acho que isto acaba com a moral de muitos dos adeptos da grande selecção portuguesa.

Sinto-me ainda mais abatido pois, como já é habitual, o senhor árbitro da partida, foi o homem do jogo, devido ao prejuízo que causou à selecção nacional ao não ter expulso um senhor alemão por agressão ao Cristiano Ronaldo, para ele um bem haja; por não ter marcado um penalti sobre o Nuno Gomes, para ele outro bem haja; e por ser um grande filho da puta, mais um bem haja. Acho que estes são os pontos essenciais a referir em relação à adorável pessoa que toma o nome de Peter Frojdfeldt. Bonito nome.

Contudo, findo o europeu de futebol 2008, ainda há esperança para a selecção.

Um dia, todos aqueles que prejudicaram a selecção no jogo de hoje, hão-de ser castigados: punidos analmente por uma motosserra, que vivam felizes para todo o sempre com a moléstia que lhes percorrerá o corpo devido a infecções variadas, e se depois disto ainda conseguirem ter sexo, hão-de sentir dor devido aos alfinetes na glande e envolvente prepúcio.

Sinto muito melhor depois de deitar cá para fora todas ideias que não são, de todo, sádicas.

Motosserra V8

2008-06-17T15:12:00.000-07:00

É só deixar cair...

Morangos Com Açúcar

2008-06-17T14:48:00.000-07:00

Quantos actores já terão passado pelas 5 séries dos Morangos com Açúcar?
100?
150?
Eu vos digo a resposta.
Foram para aí uns 3, no máximo 4, vá...
Não sei se já repararam mas os castings dos morangos com açúcar não acentam na capacidade representativa, mas sim se uma gaja é boa ou não. De vez em quando lá aparece uma gorda e outra feia, para arranjar um argumento bonito sobre as opressões entre os adolecentes.
Não sei se já repararam mas toda a gaja boa que aparece na novela é modelo, por incrível que pareça.

Já estou a ver um casting:
-Ah e tal tu até representas bem, mas com essa cara de carneiro mal morto, não vais a lado nenhum!
Outro exemplo:
-Epá tu representas ainda pior que o Ben Affleck, mas dá lá mais uma voltinha e tira o top, que pode ser que te safes.

Cá para mim este é o tipo de selecção que fazem para esta novela.
Por um lado é bom, porque mesmo sem ter argumento nem actores de jeito, ainda dá para alguns adolescentes que acompanham a série afincadamente, baterem umas sarapitolas.

Liga dos Campeões

2008-06-17T14:20:00.000-07:00

Como adepto do Futebol Clube do Porto, venho por este meu único meio de comunicação, que é este mísero blog, comunicar a todos os humoristas que, por via da sua inspiração formularam piadas do tipo: "Raúl Meireles e Bruno Alves, devem aproveitar o Euro 2008, porque este ano, é a única prova da UEFA em que vão jogar".
Ahahahahahah.
Muito Engraçado.
Até eu soltei uma valente gargalhada.
Mas agora vos digo para irem para a puta que vos pariu.
Está bem?
Pronto era só isto.
Fiquem bem.

Vagina Dentada

2008-06-17T11:09:00.000-07:00

"Teeth é uma história aterrorizante sobre uma rapariga que possui dentes na vagina, uma condição única e pior que isso, ela não sabe lidar com a situação. É uma espécie de vagina carnívora assassina. Ela não consegue fazer sexo com ninguém e os que tentam ir para a cama com ela ficam em pânico ao perderem pedaços do pénis."

E aqui está uma sinopse que eu retirei de um site sobre filmes.
Ora bem, parece-me que alguns argumentistas andam com a cabeça cheia de merda para terem ideias destas. É que nem um matarruano da serra, que passa o dia a abater eucaliptos com a sua husqvarna iria ter uma ideia destas para um filme. Se calhar ia, mas não interessa.

Mas, e se este problema, acontecesse na vida real? Teriam de ser inventadas uma proteses de pénis tal como as que agora existem para as pernas ou para os braços. Outra das modificações seria no mercado de venda de preservativos. Para além dos comuns preservativos de látex, também haveria preservativos de ferro e alumínio, ou para as pessoas que achassem que um destes chegaria para uma vida com a sua parceira dentada, uns preservativos de aço inoxidável.

Teoria do nascimento humano

2008-04-29T15:41:00.000-07:00

Um humano é fruto de um momento de sexo entre um macho e uma fêmea. Dá jeito serem os dois humanos.
Mas nesse momento de amor penetrante há 4 líquidos que se misturam:

- Catinga, que é um suor proveniente da zona púbica;
- Suor proveniente de outras partes do corpo;
- Fluido vaginal;
- Esperma.

Esta teoria demonstra que não é por um espermatozóide andar à marrada a um óvulo que vai criar um feto.
O feto só se irá desenvolver se tiver estes 4 líquidos ao barulho. Qual deles o mais nojento.

Agora que penso nisto acho que a raça humana tem que se desenvolver um pouco mais.

Durante este desenvolvimento, acho que a natureza deveria aproveitar e fazer com que só sejam criadas, dentro do sexo feminino, gajas boas. E já agora com mamas grandes.

Pesquisa

2008-04-26T15:10:00.000-07:00

A primeira pesquisa científica deste blog! Espetáculo! Uau!
Qual será o tema?
Física quantica? Engenharia molecular? Aceleração de partículas?
Não.
Nada disso.
Batatas fritas.
Após uma longa e extenuante pesquisa, venho aqui publicar os meus resultados.
As batatas fritas à venda no mercado, daquelas que vêm em pacotes, têm sabor a:
-Presunto;
-Ketchup;
-Pickles;
-Bacon;
-Oregãos;
-Queijo;
-Algumas dizem que o sabor é "Light", não conheço;
-Outras dizem que sabem a "Gourmet", desconheço;
-E ainda há as que sabem a "Original" ou "Clássico", idem.

Mas, eu, como génio que sou, tive uma brilhante ideia.
Criar umas batatas fritas, que saibam mesmo, mas mesmo mesmo, a batata.
Sim, isso, aquele tubérculo, fruto da batateira, que sai da terra com um farpão.

Ou isso, ou batatas fritas a saber a mandioca para exportar para África.

Holocausto Canibal

2008-02-24T15:26:00.000-08:00

Já que estou numa de metal português decadente vou aqui referir os nomes de alguns albuns e musicas da banda Holocausto Canibal:

-Morbosa Carnosidade Putrefacta
-Punição Anal
-Sublime Massacre Corpóreo
-Gonorreia Visceral
-Fetofilia Incestuosa Sodomia Fetal
-Prepucio Obliterado
-Vulva Rasgada
-Fornicada pelo Bisturi
-Prenha de um Canídeo
-Acunputura Genital
-Esganada Via Cordão Umbilical

E aquele que homenagea este blog:

- VIOLADA PELA MOTOSSERRA

Lindo!

Pig Destroyer

2008-02-24T09:52:00.001-08:00

Na capa deste album dos Pig Destroyer, intitulado de "prowler in the yard", um rapaz em plena saúde mental, na companhia dos seus amigos, corta uma das suas pernas esqueleticas com uma serra. Deviam estar a comer uma bucha, e acabou-se o presunto. Está sempre a acontecer.

Nota-se que é uma banda no mesmo estilo musical de Tony Carreira, já com um trabalho notável na área da musica romântica.
Pig Destroyer é uma banda de death metal, ou seja, é o degredo, em que o vocalista quando canta parece vomitar, as guitarras parecem motosserras e a bateria soa como uma debolhadeira.
Sempre agradável para levar no mp3 quando se quiser suicidar.

Leandro Lima

2008-02-09T13:16:00.000-08:00

Suspeita-se que o jogador do Futebol Clube do Porto, Leandro Lima, tenha alterado a sua idade.
Não sei para quê...
Eu acho que ele é um mentiroso, e lanço agora outra acusação:
Leandro Lima não tem mais dois anos do que a idade que ele afirma ter, mas sim que ele tem apenas 2 anos.
Não sei se repararam mas ele é baixinho e tem cara de menino.
Mas para fundamentar esta acusação apresento aqui a prova.

Leandro Lima à saída do jardim de infânicia do olival, brincando com o Action Man oferecido pela sua mãe analfabeta no Natal.

Malta fixe

2008-02-09T12:24:00.000-08:00

Um colega aqui da serra. Depois de uma pequena bucha.

Nós os dois dividimos este barril.

Scolari

2008-02-09T12:12:00.000-08:00

Scolari depois de mais um combate vitorioso.
Scolari procura agora mais adversários que se lhe oponham.
Pretende esbofetear sérvios sem dó nem piedade.
Mas cuidado.
Scolari já não luta para defender o minino, mas unicamente para saciar a sua sede de vingança.

Finalistas

2008-01-25T14:28:00.000-08:00

No presente ano de 2008 encontro-me no 12º ano, o qual me dá a possibilidade de ir à viagem de finalistas. A Lloret. Um sítio maravilhoso para provar todo o tipo de bebida alcoólica e droga e ter a fabulosa experiencia de destruir um apartamento.

Quem já foi, sabe do que estou a falar, ou então não se lembra do que se lá passou e a única recordação que tem é ter contraído o vírus da SIDA. Com uma pessoa do mesmo sexo.

Agora é clima de euforia por parte de todos os alunos do 12º ano, não só por causa da viagem de finalistas mas também pelo Baile de Finalistas. Uma oportunidade de ver mulheres do sexo feminino com vestidos de gala, com grandes decotes e pequenas saias.

Mais uma vez em relação à viagem de finalistas:

Até um indivíduo com esta aparência
se droga e vai para a desbunda.

Cenas

2007-12-20T18:29:00.000-08:00

Ah e tal... Andam a dizer que este blog está com falta de posts. Pelo menos é o que corre nas ruas...
Só por causa disso vim aqui para dissertar acerca de algo completamente ao acaso.

Ora deixa cá ver... Vindimas? Abate do eucalipto? Ou um filme sacado por um colega meu intitulado "teen getting fucked"? Naaaa....

Já sei!! Vou dissertar sobre cenas...

No outro dia encontrei uma cena que dava para fazer uma merda, que nunca mais me esquece.

Era... Ora bem... Essa merda... Era uma merda... que fazia um cena qualquer, já não me lembro.

Peço imensa desculpa por este incómodo.

Assassinato

2007-09-11T14:02:00.000-07:00

Ai está! O primeiro policial deste blog! Ou então não... É apenas mais uma piadola que eu vou fazer (daqui a uns instantes).
Estava eu sentado a coçar o sempre comichoso escroto quando vejo no Telejornal da TVI (sempre muito produtivo) a seguinte notícia:

Uma mulher mata os seus dois filhos, golpeando-os no pescoço, utilizando uma serra eléctrica.

Agora a inevitável piadola que eu prometi umas linhas acima...

1º- Está mal a senhora ter usado uma serra eléctrica, pois se fosse uma motosserra, encaixaria na perfeição neste blog;

2º- Está bem porque a senhora ao esquartejar os filhos com uma serra eléctrica, foi original, na punição da patifaria que os pequenos fizeram, deixando para trás a obsoleta chapada;

3º- Está bem porque ao ter punido os seus rebentos daquela maneira, ela ficará com a certeza que eles não a vão repetir.

Trabalhor nas Férias

2007-08-30T12:24:00.000-07:00

Ja faz algum tempo desde a última vez que eu escrevi neste blog - ou em português - blogue. Então decidi perder aqui algum do meu precioso tempo a escrever para minha diversão ou da inculta pessoa que vem para este pedaço de internet ler, em vez de estar a tratar da sua alimentação ou da sua reprodução. Este último é se essa pessoa for muito, mas muito solitária.

Passando a fase da introdução vou começar a falar do tema que me trouxe até aqui hoje: o trabalho.
Neste Verão e consequentes férias escolares, vejo-me na situação de trabalhar no verão.
Em seguida vou introduzir os Prós e os Contras em relação ao trabalho juvenil. Depois de o inculto leitor ler o seguinte, vai deixar um comentário a responder à seguinte pergunta:

Uma vitória ou uma derrota para a minha pessoa?

Prós:
- Vou conseguir juntar dinheiro para comprar alguns items que me são necessários no dia-a-dia sem pedir a ajuda os progenitores (filtros, murtalhas, etc);
- Vou ganhar hábitos de trabalho;
- Enquanto trabalho não me estou a drogar;
- Enquanto trabalho não me estou a embriagar.

Contras:
- Cansa como o caralho;
- Ando sempre cheio de sono;
- Não estou a "curtir a vida" com a malta;
- Enquanto trabalho não me estou a drogar;
- Enquanto trabalho não me estou a embriagar.

Já agora vou referir a minha ocupação:
Digitador Informático de Matrizes Prediais Rústicas

Agora é só deixar um comentário com a resposta.

(Quem ler e não responder, leva no focinho)

Carnaval 2007

2007-02-21T09:59:00.000-08:00

Ontem foi Terça-feira, dia de carnaval, e, como é costume todos os anos, eu e mais um pessoal da pesada aqui da zona, fomos jogar o carnaval, trocando por miúdos, fomos fazer merda...
Em antes disso juntamos o dinheiro ganho com as cantorias no dia de reis (ai que bubadeira) e fizemos um jantar, barbecue, com salsicha e entremeada. Foi muito bom, a chicha estava tostadinha tal como eu gosto... Depois de comermos que nem uns alarves fomos então à "merda".
Nós não somos como os putos estúpidos que metem uma máscaras estúpidas e agarram em pistolas de água e sprays de mau cheiro e andam aí todo o dia aos berros feitos estúpidos... Nós vestimo-nos de preto, arranjamos uma mochilas (como gatunos) e vamos pela calada da noite fazer a "merda"...
E como é que nós fazemos a "merda"?????????
A resposta é........ BOMBAS DE CAL!!!!

Receita para fazer uma bomba de cal:
-Cal
-Água
-Garrafa ou garrafão de plástico

Poem-se cal q.b. dentro do recipiente, depois junta-se água, +/- o dobro da quantidade de cal, agita-se vigorosamente até começar a aquecer e a inchar a garrafa, depois lança-se e espera-se que rebente. O som ideal devia ser assim: BUMMMMM.
Uma sugestão: fazer uma bomba com um garrafão e metê-lo dentro de um caixote do lixo... Talvez no dia seguinte, com a luz do dia, encontrem a tampa do caixote...

Piladas

2006-12-21T14:59:00.000-08:00

Eu tenho um amigo meu.
Chama-se Nelson.
E o que é que ele viu?
Não sabem pois não?
Vou ter de dizer?
ok, pronto, eu digo...

Estava ele a passear por casa num destes dias quando acontece o inesperado.
(o que se passa a seguir ocorreu sem querer, involuntariamente)
Ele vai a passar pela sala de estar, quando tropeça, e bate com a cabeça na mesa, onde por acaso estava o comando da televisão, este cai para o chão. Ele levanta-se e pisa o comando, e, com muita sorte, liga a televisão e carrega nos botões do canal 18. Ele aflito porque aquilo é uma badalhoquice vê a seguinte publicidade:
(isto vai ser mais ou menos em espanhol)
-Si quieres receber éstás chicás no teu télémóbél iscrieve PILADAS e envia para el niuméro 75400.

Agora quando andamos à porrada com outros gangs rivais, em vez de dizermos:
-Eh pá! Levas um murro que te arrenbento essa boca toda!
Dizemos:
-Eh pá! Levas uma PILADA que te arrenbento essa boca toda!

Obrigado

Ferrero Rocher

2006-12-21T14:51:00.000-08:00

Não sei se já repararam mas a propaganda sobre o natal começa cada vez mais cedo. A meio de novembro lá vem aquela gaja:
-Ambrósio, apetecia-me algo especial...
-Com certeza, minha senhora.
E lá vai o homem buscar um poceiro de Ferrero Rocher.
E ela diz:
-Oh Ambrósio, lês sempre o meu pensamento.
E eu digo:
-Pudera, só se fosse estúpido, pedes sempre a mesma merda!!!

Isto estava a fervilhar cá dentro e eu tive de desabafar, obrigado.

Natal, Feliz Natal

2006-12-21T14:31:00.000-08:00

Bom está a chegar o Natal.... Não sei donde é que esta cena vem, mas parece que nasceu um rapaz qualquer no dia 25 de Dezembro e a malta ficou toda marada a dizer que ele era o messias e tal e que ia salvar a humanidade dos seus pecados e o caraças... Mas eu vejo o livro "Eu, carolina" a sair cada vez mais...
O meu pai comprou o "eu, carolina" e eu a partir daí nunca mais fui o mesmo. Fiquei chocado e traumatizado, porque eu sou do F.C.Porto (uma benção, eu sei) e no livro o nosso presidente é brutalmente molestado, como que por uma motosserra...

(Viram como eu associei este tema merdoso ao titulo do blog? Genial)

Frustação (XXX Free porn)

2006-11-09T13:42:00.000-08:00

Estou a ficar um pouco frustado porque ninguém vem ver o blog do motosserrista (diga-se de passagem que é um tema interessantissímo)e acho que vou começar a chorar...

...

Pronto já está, mas para eu não me sentir a parte no cibermundo vu por aqui alguns tópicos de coisas realmente importantes que certas pessoas andam à procura todos os dias na Internet:

-Bacanais com famosas;
-Orgasmos de famosas;
-XXX Free porn sex;
-Diana e Soraia Chaves em cenas lésbicas;
-Famosas nacionais nuas;
-Famosas internacionais apanhadas a fazer sexo com desconhecidos;

Bem acho que já chega.... Com isto devo ter algumas visitinhas de adolescentes (e não só) doidos por se auto-gratificarem...

Os Xiripitis

2006-04-27T14:21:00.001-07:00

Agora sobre um grupo de bonitões que é o meu grupo de amigos mais chegados.
Os Xiripitis.
Eu sei que para quem não nos conhece o nome seja um bocado estúpido mas é uma malta da pesada. Este gang é constituido por mim, o outro e o coiso.
Eu sou ou o mais extrovertido, o que causa mais gargalhadas dentro do grupo com as minhas piadas, piadas secas ou piadas de merda.
E drogo-me.
O outro é mais tímido, mais calmo, mas também faz muitas patifarias.
E droga-se.
O coiso é intermédio, ou seja às vezes, anda todo marado, mas outras vezes anda descontraído.
E droga-se.
No fim disto tudo, basta simplesmente dizer que este gang não vale merda nenhuma.
Mas somos os gajos mais bonitos de toda a escola.
Às vezes fazemos sandochas com meninas roliças (mas isto tirem os significados que quiserem,
porque eu não vou explicar)...

O mundo motosserrista

2006-04-25T13:46:00.000-07:00

Criei este blog hoje, dia 25 de Abril de 2006, porque:
-É feriado;
-Não tinha mais nada paraa fazer;
-Deixei-me contagiar pela onda de fazer um blog;
-E finalmente porque tinha o computador já ligado pois é uma massada estar a ligar o computador, e mais o meu tem uma ventoinha que parece que vai levantar voo.

Porque é que eu dei o nome de Motosserrista? (perguntam vocês)

Porque sou originário da serra, onde há a tradição do abate do eucalipto.
Mas também por influência do meu irmão, é certo. O meu irmão quando tinha 15 anos, já trabalhava para o Benedito das Contenças. Para quem não conhece o Benedito das Contenças, ele é o maior madeireiro da zona de Penacova. E quando o meu irmão chegava a casa depois de um dia árduo de trabalho estava sempre a contestar que queria subir de escalão. Como ele era esfolador, que era o trabalho mais rasco que lá havia, tipo limpa fossas, queria subir na vida, e chegar ao topo dos madeireiros, ser motosserrista.
Outro dos acontecimentos, foi quando houve um rally paper da Casa de Chá no Luso, em que os carros podiam ser modificados, não ao estilo tunning, mas de uma maneira cómica.
Do que é que meu irmão e os seus compinchas se foram lembrar?
Pegaram na frogoneta do meu avô Armandino, e alteraram-na aos estilo motosserrista. Quando chegaram á concentração dos carros para o rally fizeram um enorme sucesso, e para apimentar mais o espectáculo, tiraram uns troços de pinheiro, o qual tinha sido abatido uns dias atrás, que tinham na caixa da frogoneta, puseram as motosserras a trabalhar e começaram a serrar como se não houvesse amanhã.