Questões Fundamentais

Aí está! A primeira rubrica deste grandioso *cof*monte de merda *cof* Blog.

Esta rubrica dedicar-se-á à exposição de algumas questões fundamentais que necessitam, com urgência, de respostas. Portanto sempre que tiver um conjunto de dúvidas irei postar aqui.

Se quiserem responder, força, se não quiserem, nunca mais ponham a vista em cima de futuras maravilhosas escrituras neste Blog.

Cá vai o primeiro rol de questões:

- Fazer amor depois das refeições dá "dor de Burro"?

- Será que o único exemplo português na Casa Branca, seja um cão?

- Porque é que o actual presidente dos EUA, Barack Hussein Obama, líder no combate ao terrorismo, tem, precisamente, nome de terrorista?

-Dado que a estimulação na próstata causa a ejaculação, porque é que quando se caga grosso não se tem orgasmos múltiplos?

Música Romântica Portuguesa

Há pouco tempo atrás tive o privilégio de ouvir dois grandes sucessos da música romântica portuguesa.

Essas músicas são:

Feitiço, de André Sardet e Mais que uma vez, de João Pedro Pais (vão para o caralho, não me venham chatear com direitos de autor!)

Desde já, felicidades a estes grandes músicos, pois são mais conhecidos do que eu. Parabéns.

O que me trouxe aqui hoje foi uma pequena dissertação acerca de excertos das letras destas lindas canções.
E porquê?
Os fãs destes músicos gostam muito destas baladas, mas esquecem-se de perceber os que os seus ídolos realmete querem dizer. Especialmente estes dois.

Vou começar com a música Feitiço, de André Sardet.

"Eu não sei o que me aconteceu
Foi feitiço
O que é que me deu
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu."

Bonito. Mas reparem. Vou passar à tradução:

"Estava com uma carrada de nos cornos descomunal
Foi vinho ou cerveja, ou droga
Não sei bem, não me lembro
Mas foste a única que arranjei
És feia e porca, mas olha, sem pagar, foi o melhor que consegui arranjar."

Pronto. Feita esta, vamos passar à seguinte, da autoria de João Pedro Pais, Mais que uma vez.

"Quero ser, personagem de banda desenhada" - Realmente, és um bocado boneco... E palhaço também.

"Quero ficar um pouco mais dentro do teu casulo" - Bonita maneira de dizer a uma senhora que a quer penetrar.

"Que ninguem vá, onde vou" - Não quero ser cornudo!

Pronto e era só isto. Obrigado por ler esta fabulosa interpretação, a única e verdadeira, destas bonitas cantigas de amor, digo, javardice.

Um dia na vida de... Motosserrista

Sim eu sei que desde a narração do especial episódio da puta este blog tem andado um pouco abandonado. Basicamente sou um bandalho.
Para o honrável leitor ver como sou um grande bandalho vou aqui escrever um pequeno episódio:

Um dia na vida de... Motosserrista (só pelo nome já ficou tudo maluco)

06:21 - Motosserrista acorda, tenta levantar-se, mas tem os braços e pernas de duas belas senhoras, com quem fez sexo durante toda a noite, a estorvar o caminho para a casa de banho.

06:23 - Depois de se conseguir desembaraçar, segue rumo ao banho, mas repara que algo está a impedir a normal abertura da porta. Consegue enfiar a cabeça entre a porta e a parede e vê que está outra bela senhora, com a qual também praticou o sexo, desmaiada no chão, devido ao excesso de orgasmos provocados por Motosserrista.

07:00 - Motosserrista sai da casa de banho ainda mais bonito do que quando tinha entrado.

07:05 - Motosserrista delicia-se com um belo pequeno-almoço, por ele preparado, composto por cinco minis e duas sandes de presunto. Pega na marmita para o almoço, mete um palito na boca e sai de casa.

07:30 - Motosserrista entra na carrinha de Benedito que está pronta para seguir rumo à Entrosga onde há um eucaliptal para abater.

08:00 - Motosserrista chega à Entrosga acompanhado pelos seus colegas e depara-se com um belo eucaliptal. Bebe dois bagaços de seguida e pega na sua Husqvarna.

08:30- 09:00 - 09:30 - 10:00 - Motosserrista bebe três minis de meia em meia hora.

10:30 - Descanço a meio da manhã. Motosserrista bebe sete minis, duas delas de penalty e recomeça o trabalho.

13:00 - Hora de almoço. Motosserrista sorri ao ver uma boa parte do eucaliptal deitado abaixo e começa o seu espectacular almoço, também por ele preparado, composto por uma sopa de caldo verde e como prato principal, cozido à portuguesa com bastantes enchidos. Todo o almoço é bem regado por 3 litros de vinho da Quinta do Vale D'eigão. Pega no seu instrumento de abate e recomeça o serviço.

15:30 - 16:00 - 16:30 - 17:00 - 17:30 - Motosserrista bebe três minis de meia em meia hora.

18:00 - Fim do serviço. Eucaliptal abatido. Motosserrista comemora o feito com dez minis, cinco delas de penalty e três bagacinhos.

18:30 - Motosserrista chega a casa quando é surpreso por uma pequena orgia organizada por cinco das suas amigas. Começa dizendo com ar galhofeiro: "Suruba?" e lança o seu mais belo sorriso, remexendo o palito entre dentes. Cospe-o e entra em acção.

21:00 - Motosserrista manda as suas cinco amigas para a rua e vai jantar. Mais uma vez um belo jantar recheado de belos enchidos e bem regado com um tinto Quinta do Porto Santana.

22:00 - Motosserrista relaxa na sua bela sala enquanto abre e de um trago mama metade de uma garrafa de aguardente velha e fuma o seu habitual SG Gigante.

22:30 - Toca a campainha. Motosserrista abre e é logo presenteado por um agradavél Fellatio. Enquanto uma das suas amigas trabalha outra chega e dá-lhe um beijo de língua.

23:00 - Motosserrista, bebe o resto da garrafa de aguardente velha e vai para a cama com as suas amigas. Passado um pouco chega mais uma amiga e pratica o sexo durante toda a noite.

E é este um dia na vida de... Motosserrista.

Universidade

Depois de algum tempo de paragem no que toca à escrita de post's neste blog, dou início a uma nova era. A era em que o autor deste blog esta na Universidade de Coimbra.
A Universidade mais javarda onde se pode estudar. Óptimo!
Hoje irei falar da primeira grande cena digna de relatar, desde que entrei na faculdade.
Dia de jantar de curso, bem regado, mas de vinho e sangria, bebidas as quais eu não sou grande fã. Se ao menos fosse cerveja... Mas pronto, acabado o jantar, eu, o meu padrinho, e mais uns doutores e uns caloiros seguimos até um café para beber uma maravilhosa mini. Mas apercebemo-mos que tinhamos acabado de entrar num tasco de com algumas, ora bem, como é que se chama? Ah, é isso, putas!
Agora vou relatar um diálogo entra uma puta brasileira e várias pessoas presentes no tasco:

Puta: Oi cara, tudo legal?

Caloiro: Sim, está tudo.

Puta: Olhe minino, se você ou os seus amigos quiserem são 30€ por uma queca.

Caloiros: Epá, nós não queremos, não nos metemos com essas gajas...

Eu: Ahah, eu tenho o sexo que quiser sem ter de pagar!

Caloiros: Eia, grande motosserrista pá, és o maior!

Eu: Obrigado.

(Esta última parte não é verdade mas acho que fica bem na história, mas seguindo...)

Puta: Alguém quer?

Doutor: Anda cá, ó puta.

Puta: Me diga, vai?

Doutor: Epá, eu agora não tenho cá 30€ , mas quanto é que levas por uma mamada?

Puta: Por uma mamada podem ser 10€ e um vinho do Porto.

(Neste momento levanta-se um senhor com os seus 45 anos, e diz:)

Senhor: Sua granda puta! Tu ontem levaste-me 30€ por uma mamada!

(Depois disto o senhor e a puta ficaram a discutir e nós viemos embora.)

Petróleo

"O petróleo está a acabar."
É o que se diz por aí...

Eu, pessoa incapaz de ficar inculta em relação a qualquer assunto, logo fui pesquisar na "vikipédia" a palavra petróleo. Tive uma surpresa quando descobri que a origem do petróleo provém de compostos orgânicos.
Árvores, animais, pessoas, tudo morto num poço.
E as nossas actividades diárias estão suportadas pela morte, em forma liquefeita e preta.
Que bonito. Se pensarmos que as pastas de dentes contêm petróleo.

Mas ainda bem que há pessoas que não querem que o seu povo deixe de fazer as suas coisinhas. Essas pessoas, tais como, sei lá, Saddam Hussein, que matam milhares de pessoas, para depois as acartarem num camião tire para um poço, para no futuro terem um poço de petróleo.

Já estou mesmo a ver as ordens de Saddam:

-"Vá despeja lá essa malta."
-"Agora tapa lá o poço com terra, que isto precisa de fermentar."
-"Daqui a nada está a esguichar petróleo por todos os lados."

Botão Vermelho

http://www.botao.pt.vu/

Com certeza, criado por uma pessoa sem grande actividade sexual.

Maddie encontrada!

Madeleine Mccann foi finalmente encontrada!

As suspeitas de rapto confirmam-se. Maddie foi mantida em cativeiro numa cave previamente construída para o efeito. Esta cave tinha uma casa de banho devidamente equipada com um bidé, para que Maddie pudesse mandar um chapchapzinho antes de se deitar.

Quem a encontrou foi um paparazzi que se infiltrou na webcam do raptor, enquanto este conversava com os seus amigos bandidos no messenger. O raptor morava na pacata aldeia de Cácemes.

O fotografo conseguiu tirar esta fotografia.

O paparazzi informou a polícia, e, passadas algumas horas a brigada de intervenção rompia pela porta da casa do raptor, prendendo-o e resgatando Maddie e o bidé que era muito jeitoso e de boa porcelana.